こんばんは！
Girl's Cafe BASKのるなです🌙
いつもブログを書く時は、なるべく敬語で書くとか、お客様の興味のありそうなことを書くとか、週に一回くらいは写真付きで書くとか、まあ結構(自分なりに)色々気をつけて書いてるんですが、今日は自由に書いてみる会にしたいと思います～
たまにはプライベートというか、素のるなが見たいという方もいるかもしれないので笑
ということで、書き殴ったものを。
(とても長文かつポエマーなので見なくても大丈夫です)
最近度々、自分は不幸に慣れすぎたな、と思うんですよね。
私がどんな人生を歩んできたか、というのは10月15日のブログに詳しく書いた通りで、まあ特に高校時代ですね、親との衝突だとか不登校になるとか、高校中退するとか、結構色々あったんです。
それで毎日毎日咽び泣いて、誰にも頼れない孤独感に押しつぶされそうになって、どこにも居場所がなくて…みたいな日々がしばらく続いてたわけです。
そしたら自然と悲しいとか、辛いとか、そういう感情を感じることがなくなってきて……まあ麻痺ですよね。ちょっと悲しいことが起きたくらいでは、ああそんなもんか、って感じで終わってたんです。もういちいち悲しんでたら悲しみで死んでしまうので。
だけどここ1年でようやく社会復帰を果たして、こうして素敵な先輩や可愛い後輩に恵まれて生活するうち、幸せを感じてしまうようになったんです。
それ自体はすごく良いことだし、私も幸せになりたいって気持ちはもちろんあるんだけど、でも、なんか、どっかで怖くて。
幸せがあるってことは不幸があるわけじゃないですか。幸せを知ってしまったら、不幸がより辛くなるじゃないですか。
ずっと一人なら、一人の苦しみってなくなるけど、誰かといる時間が増えれば増えるほど、一人でいる寂しさも大きくなる。幸せという大きなリターンを得られる分、不幸をより不幸だと、苦しみをより苦しく感じるというリスクがある。
私は、幸せを糧に不幸を乗り越えられるほど、まだ強くはありません。
私が元から弱いのか、努力不足なのか、まだ精神が傷ついたままなのか、原因はわからないけれど、最近幸せだと感じるのと同じくらい、苦しいと感じることが増えました。
折角久しぶりに幸せって感じることができて、嬉しいし、その幸せを大切に、たいせつに掬って閉じ込めてしまっておきたいのにそれが出来ない。手のひらからこぼれ落ちていくような、そんな感覚で。
思い出せるのは、結局、苦しみに咽び泣いていた自分の姿だけだったりして。あの時幸せだったな、こんなことがあったな、なんてことはどこかに忘れてしまっていて、靄がかかったみたいに思い出せなかったりするんです。
これはなんなんでしょうね。
幸せなはずなのに、ずっとどこか苦しい。幸福を知って、不幸が際立つくらいなら、いっそ不幸でよかった。麻痺した感覚のまま生きたかった。地獄にいると、思いたかった。
そんなことを考えたり、考えなかったり。
でもまあ、ずっと自分の首を呪って死にたいと思っていた頃に比べたら、今なんてだいぶのほほんと生きてるんですけどね～～
と、最近はこんなことを考えながら生きてましたとさ。
思うがままに、推敲せず好きに文章を書くのは個人的にすごくストレス発散になるので好きです。
ただ、精神系の治療を受けるようになってから、良くなるごとに自分の気持ちを吐き出すとか、絵や小説に昇華するとか、そういうことが出来なくなって… 何か書こうとすると何にも浮かばなくなっちゃうんですよ。その代わりにしんどいと思うことは減るし、普通に生活できるようになったんですけど…… 私は自分で書く文章も絵も好きだったので、そういうことが満足に出来なくなるのはちょっと悲しいです。
いつかそんな気持ちもなくして、幸せになる日が来るのかもしれませんが、それを幸せだと思うか、寂しく感じるかは、また未来の私次第ということで。
長々とした文になってしまいましたが、最後まで読んでくださった方、ありがとうー！
この部分までスクロールしてくれた方もありがとう！
お店では相変わらず通常運転の元気なるなで、頑張っていきたいと思います(ง⁎˃ᵕ˂ )ง⁾⁾
本日金曜日、祝日なのでたくさん人来てくれるよね！ね？
私は18時半からラストまで、長めの時間でお待ちしてます☺️
